Que puedo decir de ti... eres la primera persona a la que he querido de verdad, la primera persona con la que he entendido el significado de amar. Has sido mi primer amor; has sido mi amigo y mucho más que eso, has sido mi compañero de tonterías, mi confidente, una persona con la que tenía una confianza increíble, has sido mi apoyo en los malos momentos y me has avisado cuando hacía las cosas mal; contigo he reído y llorado, pero sobretodo reído. Nose, se puede decir que no necesitaba a nadie más, se puede decir que cuando estabas a mi lado el tiempo se paraba, y solo existíamos Tú y Yo. Que decir de tus besos, tan dulces como el algodón de azúcar, y esos mordisquitos que me dabas en el labio... y tus abrazos... podría pasarme la vida abrazándote, de verdad, era como, nosé, me sentía segura en tus brazos...
Gracias, en serio, gracias por todo lo que has hecho por mi, gracias por haberme tratado tan bien, gracias por haberme cuidado, por haberte preocupado siempre por mi, gracias por cuidarme, por quererme... gracias, pero creo que ésto ya no puede seguir así; discutimos todo el rato y nunca lo arreglamos del todo; creo que ambos nos merecemos ser felices; tu te mereces a alguien que te trate como te mereces, y yo necesito descansar, centrarme en mi, sonreír otra vez.

No puedo más.
¿Alguna vez has tenido ese sentimiento de vacío?, ¿de que no te quedan más lágrimas? Estoy destrozada. No hay una palabra que describa lo mal que me siento; no se que me pasa, lloro todos los días, de verdad estoy destrozada...¿ por que estoy tan triste? no lo entiendo, no entiendo nada. Me siento una mierda, siento que no hago nada bien, que todo me va  mal, siento que cada vez me hundo más y más, cada día que pasa veo más difícil el ser la persona feliz que era antes. Me siento muy sola y yo sola no puedo con todo ésto. Estoy tan mal que he pensado hasta en quitarme del medio, en acabar con todo, en dejar de sufrir de una vez, porque parece que lo intento, que intento estar bien, pero cuando ya he conseguido levantarme y sonreír, vuelve otro golpe, un golpe más fuerte que el anterior, y vuelvo a caer.

Y solo entonces llego a calmarme. Cada vez que lo hace, cada vez que sonríe. No sé como ni de qué forma pero basta estar en la peor situación para que llegue y me la convierta en una de las mejores. Me pierdo en sus ojos, en cada gesto, en cada estupidez que sale de su boca, en la forma en que se enfada o en la forma en que me mira...en cada detalle, en cada abrazo, en cada beso, en cada por qué, o en los "te quiero". Tal vez tenga la virtud de hacerlo, de hacerme cambiar de un estado de ánimo a otro completamente diferente con su sola presencia y sin motivo alguno. Y seguiré riendo y llorando, pero sin lugar a duda, siempre habrá una única forma de calmarme y hacerme sentir bien...Solamente tendrá que sonreir.

Pensé que todo ésto ya había pasado, que ya había superado todo y así era. Pero no, tuviste que volver y hacerme darme cuenta de que soy débil, de que aún sigo dependiendo de todas esas mierdas, de que todavía me paso las tardes llorando en mi casa o desahogándome en un puto ordenador. ¿Qué me pasa, de verdad... No como, no duermo no vivo, no puedo. Hay veces que te sientes la persona más fuerte del mundo, sientes que estás en la cima, pero no te das cuenta de que un soplo de viento te puede derribar, y creo que mi soplo de viento eres tú. A veces me pregunto qué hacer para salir de ésto, para volver a ser feliz, para olvidarme de ti, y no, la respuesta no es un `` lo he pensado y voy a dejarme de tonterías´´.

Inútil. Ahora mismo me siento una completa inútil. Siento que no valgo para nada, que nada me sale bien. Todo lo hago mal, pero no puedo hacerlo de otra manera, no sé hacerlo de otra manera. Ahora mismo no sé que hacer con mi vida, sinceramente no tengo ganas de hacer nada.

Rabia. Impotencia. Lágrimas. No puedo con todo. Ya no puedo con nada. Ésto me supera. Yo me consideraba una chica fuerte, pero ya veo que no lo soy, no. Yo lo intento, en serio, no paro de intentarlo, me digo a mi misma: -Vamos Irene, tú puedes, ésto es una tontería comparado con todo lo que has vivido... Pero el caso es que me cuesta. La gente siempre me dice: -Si no te esfuerzas nunca conseguirás nada. Pero esque ya no puedo más, en serio. A veces desearía estar sola, en una isla desierta, solo necesitaría un iPod y mucha música para ser feliz. Es estúpido, porque tengo una familia que me quiere, los mejores amigos que jamás alguien podíra desear, en fin, no me puedo quejar, pero últimamente estoy más sensible de lo normal, todo me molesta, lloro por nada, me paso el día estresada y de mal humor... llamadme tonta, pero creo que no soy feliz...será la edad.

-Ven.
+¿Dónde?
-Vamos, sígueme.
+¿Dónde me vas a llevar?
-Tú solo quédate a mi lado, para siempre. Sin importar lo que digan los demás, sin que nos afecte el camino. ¿Y qué mas da dónde nos lleven nuestros pasos? A mi lo que me importa es que los he dado a tu lado, contigo.